喜悦

回到家是一连串的省略号

因为省略得太多了都忘记还记得什么

我们聊起过去的事情聊起小时候的事情

可是过去欢乐时候仍然浸泡在现在的忧愁里

很快你就沉默了 面对我焦躁的烦恼

你说回家好不好 

而我熟悉的越来越少

看着我贪婪而满足地短暂嬉闹

想忘却那睡不着的疲惫

回到这里回不到那里

姐姐生病了憔悴地在医院

我也生病了

我思念那些我联系不了的过去

那些通讯录里无声的投递信

场灯暗下来，一个男人涂着惨白的脸在黑纱幕后飘然而至，听见咚咚咚的声音，这个男人大约有四米高，昏暗的光线看不清他站在什么上面，仿佛他漂浮在空中。时而远时而近来，渐渐光线亮起来。确是一个脚踏台面的巨人！其他的演员也上场，在他身边舞动着，他的腿巨长，迈着沉重的步伐穿梭于这些人中，但是他太高大了，显得那么的突兀，那么的古怪。一个穿着红裙子的女孩吸引了他，巨人将她放在很高的地方，看着小女孩，渐渐受到她的感染，模仿她可爱的动作。

几个着装艳丽的姑娘上场，都披着金黄色的假发，不同的艳丽红色的裙子，她们争吵，她们殴斗，她们摆弄风姿，她们每个人都那么秀色可餐。这时候，来了一个男人，很快的被其中一位姑娘吸引，与她暧昧，另一个姑娘登场，她穿着简单有着黑色的头发，她来找回她的情人，可是却看见他被另一个艳丽的女郎所吸引。她试图分开他们，而他们却像紧紧相系一般，男人的视线无法离开艳丽的女人，一直尾随她下场。

超市里的西红柿，集中装箱放置在购物车里。一个穿着工作服的男人上场了，充满满足的看着推车里的西红柿，诱人 的西红柿。陆续又有三个着装类似的男人上场，但是形象差别很大。他们先是交流，对峙，争斗，殴打，怒视相对 ，最后西红柿打翻了一地，四个男人仍然在争夺着。疲惫过后，两个男人对坐在舞台中央，周围都是新鲜的西红柿，他们对视对方很长时间，时间静止了，他们在想什么呢？最后两个男人似笑似哭的打破了这一僵局。结束了演出。

一束微光驱走了我的噩梦

那曾经是生活在同一个思想里

带我走进自由与幻想的良伴

有人说做梦是舒缓的疲惫

有人说做梦是大脑的白天

有人说做梦是可怕的预示

有人说做梦是焦虑的回声

我不听信那周公解梦

也不盲从于科技或是神秘

我深深地看着自己的梦

醒来还会贪婪的抓住梦的尾巴

它被阳光照射到的话

就会消失不见了

可是不见的不仅仅是梦吧

还有那渴望诉说却被俗尘

掩盖住的真诚的自由的路

又寂寞又美好

每当这个名字被提及

我都会翻出那本画册

以及那段特殊的回忆

几米说，他写这本书的时候

生病了，躺在医院里用

寂寞和美好疗伤

我不得不想起那年是

零六年的夏天

带着对高中时光一点一滴的

回味，是的我很清楚再也不会有了

这段令我倍感幸福的日子

最疼爱我的亲人和

最好的朋友们

给予了所有被我看做幸运的东西

那些美味，那些拥抱

那些永远单纯的东西

而后即使我去了北方，很难再回去

在我生命里，备感失落和挫败的时候

我都要拿起这本书来

有着特殊的含义和纪念

那是你们，沾着青春的墨汁写下的回忆

每一个人，都是个小的秘密

珍藏在我这里

给予我莫大的鼓励

我抱着那本装满阳光的青春物语

就像

穿透了时光的缝隙

抱着你们一样

沐浴着五月的暖阳

漏光的胶片机怎么能告诉我

所有时光里你最怀念的

生活变得丰富了叠色了

在惶恐而躲避不及的时候

在漆黑的夜里思绪缠绕的时候

在做错事情紧张而歉意的时候

小精灵会出现

它有点像兔子的模样

只不过耳朵尖尖长长的

翅膀小小的软软的

它从一个角落隐现出来

告诉你那些苦难真正发生的地方

告诉你那些福祉里虔诚而善良的灵魂

告诉你那些生命中必须经历的事情

最终会埋藏在回忆里

不管带着怎样的情绪

你看着它那么轻盈而弱小

可是它温柔而坚定的神情

最给你鼓励

当忧伤化为平和的微笑

你轻问它的名字

它说

那是你心里的名字

你撑开天空里的一道缝隙

五彩的光芒洒进来

晒得暖暖的心也成了健康小麦色

相纸找不到标准色调

委屈的把尘埃披上

复古的木制相框里多了

两张看似陈旧和平淡的脸

你站在反射的角度里

把相机举起来却面无表情

在不耐烦的等待中

曝光出另一片天空的夕阳

我说话的时候总是内心闪过很多的想法和表达，导致我一时无法理清，说了最笨拙的话。

我记得高中的语文老师说过，有一种作家是不会说话的人，于是内心里有很多的话只能写出来。当时我心中窃喜，或许我因祸得福。因为我自知，我总是不会说话的那个人。

老朋友的微博更新了，我想参与进去，又不会用，结果在最不合适的时候留错了言，说了多余的话，演变成了一个冷烟雾弹。其后果就是，我们相互留了很长的言，也表述不清这样的尴尬和借口或是那样的愤怒。后来我回想起来，原来很久我们都不了解对方了，可是因为有成长的影子，我们只能偶尔牵连起怀念一下那样的青春时光，可是我太自私了，还以为那样的时光只属于我的记忆。让我化解这个烦恼的，却也是这段留言的段子，有一天我突然想起来，很长时间，我们都没有花时间说过这么多的话了。虽然都是为了给自己解气。朋友临时搭住我这，一个星期都挺好，我偏要多几句嘴，让朋友寻个别处。只有我自己清楚我心里想说什么，却什么都没说，于是干巴巴的送走朋友。开始投入下一件事情，却尴尬的发现自己根本没处理好。我是最笨的那个人，并且没有给自己机会去改正。

我想到唯一我能做的，就是抛开这些琐事，继续我的工作了。既然是歉意的，就需要多勇敢一点。

始终无法抛弃掉焦虑，好像它们像洋葱，剥掉了还有一层，还有没玩没了的一层层，呛得我无法呼吸。中午偶然看起今日说法，那个伴随我很多年午饭后时光的档期，讲的是两个孩子，被抛离家乡的故事。听得我酸疼得想流泪。七八岁的孩子，被老师罚到教室外面，又被人欺骗拐走，背离家乡十八年之久。他挣脱不了，只能默默在心里记下自己的名字，哥哥的名字，还有家乡的名字。但是他从来没有放弃过寻找，从很小就从养父母家出来打工赚钱，四处打听家乡的位置和情况，但他知晓的太少太少了。可是坚持，让这一丝的希望都变得越来越近，在心疼这样的悲剧之后，令我感到震惊的是一个孩子的坚持。只要有机会去网吧，他就开始在谷歌上搜索自己的名字和家乡。

心中的执着使那些经过变得不再重要。老师说，看着你们这代孩子能吃点苦头，我们都觉得不容易。这背后像膏药一样贴着的，是这个时代的病痛，这个时代的软弱。没有信仰，崇拜物欲，利益至上。想起饭前茶后的，我们都要谈论到房子、车子、孩子，没有一个人是兴奋着的，大家都失落的说“面对现实吧，感情是脆弱的”。离席后我总能有很多疑惑和感慨，什么是我的？金钱不是，我没有出生在一个豪门世家，注定得关心温饱，却在骨子里觉得碌碌辛苦得到的终究不过是还是要放在银行的，工作不是我的，没完没了的加班为老板拼命打工也赚不回来一个能够舒适花钱的假期，房子不是我的，即使我能名下有房，它终归只有七十年的保质期，孩子也不是，孩子总是要长大飞出去的。在二十多年的教育中，我仍然心生疑惑，我们所苦心追求的，为什么都不是我们的。都不属于。

我总想出去看一看。于是我来到北京了，我还是觉得束缚，于是我看书、看电影，还是觉得不自由，于是我喜欢戏剧，可是又离戏剧那么远，于是我真想出去看一看。

整个夏天，焦虑的夏天撑得好长

没有一个空隙放空自己，拼命的膨胀

不停的在梦里找回家的路，找到了又搭错车

昨天夜里，听着蒋老师讲文艺复兴，崇拜那个时代

对自己的不完整才有了一丝的领悟

摊开一片糊涂的梦境

在回家的路中央找寻

引我痴迷的狂想醉念

末了等当头一棒敲响

我不知道从孩子长大，需要这么多的力量

那一年我离开家乡背着夹有几张白纸的画板

不知道北方天空的颜色 在列车的疾驰下

划出金色的梦 那时候我留着乱乱的短发

穿着灰灰的毛衣 带着笨笨的神情和期待

那时我爱鲜艳的午后爱一个人沉思爱偷偷的张望

当时光一步步由浅入深

看到的愈多愈难权衡

或许

现在仍不算太晚

那些未完成或者改变了的

happy

这几天我感冒了。看着狼狈的房价、狼狈的天空，似乎发现在过着一段狼狈的时光。

感冒了，头不疼，脸不热，精神饱满，只是，我，失语了。

房间里仍然拥堵着大量的声音，电脑的按键声、窗外的嘈杂声、时钟的滴答声。我本来想用音乐调节一下它们，但是音乐一打开，我就会放松下来，接着就会想哼哼，随后就会被一个难听的声音警告：我，失语了。

从客观上来讲，我还是能发出声音的，甚至可以接电话，哼哼唧唧带着阴阳怪调的讲完，大意是告诉对方，我生意沙哑了。当第一通电话是我父亲打来的时候，他很快发现了我阴阳怪调的原因，感冒了。随后便习惯了我的嗓音，开始惯常的聊家常。可是我不能说太多了，说得越多，这难听的声音充斥得越多，我甚至怀疑是另一个人在替代我说话。

所以，主观上，我不愿意说话了。我，失语了。

可是这样的信号，我只能沉默着，自己讲给自己听。一旦走出房门，走到路边，走到药店，我又不得不发出奇怪的声音来。

感觉性失语症。

我们无法用言语表达出内心的感受。

我们失落、低迷、害怕、惶恐、迷失，我们都无话可说，默默的接受，并为此取名为现实。而这个被我们称为现实的庞大的负面感觉的集合，沉甸甸的堆放在，我们即将要演出梦想的舞台上。我们不敢靠近，不敢去整理，不敢去看清。等待着一天一天，以为它们落满了尘土，它们就会自然而然的消失。可最后消失了的。确是我们的舞台。

fly to you 

当时的心情就是这样的，想飞起来

可是身躯太沉，太多负重，太多障碍

而当时的身躯只是安静的沉静在那里

第一个电话打给父亲，我人生中所有正确

的事情，都是他弯着身躯保护我，带给我的

好像我什么都没说，欢喜已经在电话两端蔓延

close to me

回到北京一个多月的时间了

记得刚回来时每天都急躁着也不知

做过些什么，恐慌，是多么可怕的疾病

不记得从什么时候开始，大概那是个幸福而

明媚的日子，我真的接近

或许是顾左右而言之

好比是两只脚上楼梯

一前一后，或许总是有距离

但是总是在随行，不离不弃

那是孩子撑着伞遗落在雨天的小戒指

红色晶莹的玻璃石投映出那个缤纷的世界

我忘记的太多了

直到我发现苍白的空缺被唤起

那些干净的简单的有趣的

回忆一个接着一个清脆的落地

何其美好

你那般开在心朵里

芯香沁入了我的眼

绽放出水晶的花瓣

落在你温暖的手心

在美好的日子里，我们捏紧了时间

怕错过一个侧脸一个微笑一个潜台词

在安静的梦里，我们忘记了言语

想让每一次凝望都更加细致都延长

总说时光很短，生活在秒针里老去

总说时光很长，期待的还在脑海里

总说总说没完没了的说

每天清晨都像历经了很久

我需要回忆一下渐渐想起

平淡的日子沉静的时光里

好像总有一个信封等待着

那里有写往未来的天真的期待

年华会老去？

还是你们会老去？

城市不会改变。街道变了。

我们悄悄的暂居在这个如尘土的

温暖而脆弱的疾驰着都市嘈杂声的角落

悄悄的等待你们的时光从指间上剥落被扫起

一阵风吹来

或是一朵云

好像心里最坚强的沙漏停止了

我们都忘却得失忘却尊卑忘却自我

自在起来。

低头。再仰起头。

我看见整片天空。

和你的名字。

喜小然悦。

这首歌是唱给自己听的即使慵懒即使没调

把最美的时光留在心里留作纪念

大阴天我也要晃着酸疼的胳膊

穿着桃红色的喜庆招摇在湿漉的街面

享受全世界的祝福

姐姐今天过生日哦

心里面那个漂亮的小姑娘也会祝福我的吧

有如时光倒流让我想起陪伴过的朋友

是真的么已经二十多年过去

那些石子路那些下雨的街道

今天又朋友问起我来

回忆慢慢的顺着滴落的雨滴

悄悄浸透了我

那些爱过的人，慢慢浮现

触不到，仍然感激

美味的巧克力醉人的葡萄酒

想起那些儿时的伙伴

亲如兄弟亲如姐妹

这就是时光的魅力

让人赞叹，那些美好

并且现在也美好的日子

vienne

两年前，曾经开玩笑要以红白的方式记录下两个女孩的状态。两个女孩高兴了一会，然后便各自散去。这段记录简简单单的不了了之。

可惜了，谁也不如故事里红得那么刻骨，白得那么矫情。

话剧把故事颠倒了一下，红白的是男人，感触的是女人。仿佛这是为张爱玲作的纪念。她也爱过那么一个不忍放下的男人，但毕竟还是放下了。

我忍不住又看了一遍小说。回忆里的人比演故事的人，要轻巧，更美丽。她们只活在回忆里，所以无法替代。而现实里的人无论如何总要辗转反侧，无法权衡，变成了残缺的。

和朋友轻巧的聊起了爱情。正因为没有经历过，因此总是避及，总是要追最完美的。可是追不到，却也明白了很多事情。原来感情不分年龄、智慧、容貌，都表述不清，都领悟不透。

红和白只是欲望的两侧。每个人都有红白玫瑰在心里，扎疼了心脏，却永远要放在那个位置。

再唱一首，当王彩铃对自己幻灭的理想说。

我还要害怕什么呢。我的现实还没有幻灭，它美好的如同一杯绿茶，茶叶轻轻卷着被沁入温暖的水分。

那就再唱一首吧，再来一次吧，再梦想吧。

我的半年和时间，和我的习惯，和我忘掉的梦，一直在奔跑。有时候停下来，听到自己的呼吸声，那么清晰，那么想走下去。看看接下来会有什么？我不会害怕。不会害怕我的失败，不会害怕而忘记去爱，不会害怕咬着嘴唇不知道如何开始。我的二十岁过去了，从看着浪漫故事开始我就好奇的期盼着，以后的样子，这一年，我总以为有很多意外。可回头想想，它们是都要发生的。包括我为之抓狂，又为之激动，为之流泪，又为之欣喜的种种回忆。回忆很容易失掉。等我放松下来了，再一并梳理。

我会记得。记得不放弃。

谢谢你。

一尘不变亦或全心全意

我真心期待这样的生活即使

你们都说它枯燥和疲惫不堪

我看到我从未全心全意

决意 做的正是这件事情

它充满着我的头脑

不如意之事总是很常见

我们抱怨成习惯直到

真正的幸福避及我们而去

为着毫无生气的生活萎靡

为着茫然做大梦的欲望诡辩

 为着几十平米内的自私假装奋斗

时光最后在我们的掌心里划下

深深的纹理，我们拥有的

累积尘埃的过去，和现在

我只爱两件事情

自然和我们的表达

言语是累赘的太灵巧只会

让舌头重伤他人

而文字和画面是

一个反复思考之后沉淀

能引起多重思维反应的

（可能更像）一个事件

无论在哪里我都要怀抱它们

new life要改成life inside

我要清理掉那些累赘的浮想

真实的看见生活